Est-ce que les chiens ont créé le missile nucléaire ? Est-ce que les chiens s'exterminent à coup de lance roquettes ? Est-ce que les chiens s'emmerdent à passer le bac? Non. Ils meurent. En général, écrasés. Tout seul, comme des grands, sans leur(s) reste(s). On pourrait même croire qu'ils le font exprès. Que c'est un appel. Ils peuvent mourir de faim aussi, allez savoir. Des fois, c'est à cause du voisin et de son 4x4, avec Pare buffle ou non, et de sa foutue chienne qui est encore en chaleur. Mais le fin du fin, ou le plat du plat, en fonction du point de vue, c'est qu'en fait, le chien est un informateur. Sans doute dressé par des étrangers, genre la CIA, ou le FBI. Là où un canidé mourra, à l'endroit même où il sera écrasé, désintégré, explosé, éparpillé, violé, mangé, trucidé, hâché menu, décomposé, et que sais-je encore, il y aura forcément quelque chose à pointer du doigt. Et c'est ce que nous allons faire, car dans le fond, un chien, c'est pas assez con pour mourir écrasé. Simplement, en tant que meilleurs ami de l'homme, il se sacrifie pour nous montrer la bonne voie. Oui, ce doit être ça. Alors, pour que leurs morts ne soient pas veines, et comme nous avons un coeur, écoutons les un peu, pour une fois.
Ce blog-journal a pour vocation de donner un résumé essentiel de l'info de la République des Chiens Ecrasés, et ce de manière la plus objective possible. Toute ressemblance avec un pays, un gouvernement ou même un peuple en général ne serait que pur hasard.
La parole est aux chiens morts.
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