Cinéma : Avatar: Pleins les yeux !

Poster d'Avatar (2009) de James Cameron.

Même en RCE on l'attendait avec impatience le nouveau James Cameron. L'homme qui a fait couler le bateau le plus cher du cinéma avec un blondinet dessus est de retour.

Entrons dans le vif du sujet. C'est un J. Cameron en plein dans sa période "blockbusters" avec Aliens, Terminator (1 à 3) qui nous livre Avatar.

Beaucoup craignaient d'un grosse production sans fond surtout après une bande annonce limite trop médiatisée qui ne laissait aucun mystère au film. S'il est vrai que le scénario n'a rien d'original comparé à d'autres production "westernienne" c'est l'univers profond de Cameron qui donne son charme au film. Histoire banale d'un soldat désabusé par la vie qui commence méchant en se raliant aux plus forts et qui par la force des choses...et par amour...se retourne contre ses maîtres pour défendre de VRAIES valeurs humaines.

Néanmoins ce scénarios soulève de vrais interrogations. malgré son flagrant but écologique la question de l'Humain est vraiment posée quand à ce qui fait de nous des humains. De plus le personnage de Jake Sully a une véritable profondeur, qu'il soit coupé totalement de son passé et ouvert comme véritable enfant à tout ce que la vie a à lui offrir le rendent attachant et d'une crédibilité appréciable. Ce qui crée un contraste avec les autres personnages comme Neytiri très attachée à son passé.

Ce qui nous emmène à la beauté même du film. L'univers de Cameron. Le passé de Neytiri et de l'ensemble des Na'vi repose sur des légendes profondes et des croyances simples en un monde avec lequel ils sont en PARFAITE osmose. Sur un pkan technique il est vrai que ce scénario et ces personnages ont une dizaine d'années déjà dans l'esprit de James Cameron. Mais au-delà de ça il a créé tout un monde presque totalement déttaché de la Terre (les allusions à notre planète sont même rares). C'est à la fois un retour aux sources et une avancée dans le futur des espèces vivantes. Le lien qui régit les Na'vi et la nature au niveau physique autant que spirituel est on-ne-peut mieux mené et laisserait rêveur plus d'un militant de Green Peace. C'est là que réside la magie d'Avatar. Cameron a réussi à mon sens le pari de donner l'envie d'en découvrir sans arrêt d'avantage dans ce monde...on sort de la salle avec cette même envie que Jake Sully de rester à demeure chez les Na'vi pour tout découvrir.

Bien entendu il ne faut pas nier que les effets spéciaux résultants des 300 millions de dollars mettent la poudre aux yeux et aident à la séduction. Ce qui compense le léger manque de richesse du scénario.

On reconnaîtra malgré tout un élégant mélange des genres entre histoire d'amour à la Roméo et Juliette, un monde vivant à la Final Fantasy IV, une épopée chevalresque et des humaines véritablement barjos "C'est vraiment un très gros arbre !".

On récapitule en disant que voir la bande annonce c'est connaître l'histoire mais ne pas connaître le monde de James Cameron. Un film à voir sans trop d'espoirs d'être subjugué mais vraiment pour la beauté du spectacle.

rEnOi

Littérature : Poème d'une brute

C'est une rage sans nom que je renferme.

Un vide qui me déprime,

Le besoin de laisser toute cette violence s'exprimer.

Cette envie de te frapper

De t'entendre crier.

Sentir ta peau craquer sous mes coups

Je trouve toujours ce massacre de bon goût.

Te voir vrier sur chaque temps

Les chaines tendues qui couvrent chacun de tes hurlements.

Je te vois soumise et j'en ris

...C'est toujours aussi bon de jouer de la batterie.

Le prince Jean la plume à la main...?

Extrait de la 4e de couverture - © NOVA EDITIONS

Ma vie, mon oeuvre, mon scooter, signé Jean S. Un pastiche signé du nom de la victime, voilà qui est original! On espérait secrètement que le peuple porte plus dans son coeur l'héritier que le grand chef en titre. Hélas son nom semble lui attirer plus de malheurs que de convoitises.

L'éditeur pour éviter toute confusion ou scandale sous-titre Les faux mémoires du Prince Jean. La blague aurait été à son comble si notre bien aimé fils prodigue avait eu l'audace de se lancer dans ses mémoires du haut de ses vingt et quelques années.

De l'ePad aux mémoires il n'y a qu'un pas, on rêve d'une telle bévue. les auteurs contemporains eux s'en donnent à coeur joie sur le dos de notre grande famille politique digne des plus grands feuilletons télévisés de début d'après-midi.

Quelle malédiction pour J. de porter un nom si lourd de conséquences, on le plaindrait presque.

Culture : Exposition Exceptionnelle à Montpellier

     Les arbres de Kant exposés durant les fêtes de fin d'année dans les rues de la ville. C'est la merveilleuse idée qu'a eu la mairie de Montpellier pour faire découvrir aux chitoyens une partie secrète de la vie de Kant. Chacun des arbres blancs présentés en ville auraient en effet appartenu au célèbre philosophe allemand. Ce dernier, dont la vie amoureuse était des plus nazes, allait chaque jour derrière un de ses arbres. Ce qui est dommage, c'est qu'il ne pousse pas de billets sur ces arbres. Car en 80 années d'existence, on vous laisse imaginer le nombre d'entre eux qu'il a pu blanchir...

Santé : La grippe C/H13N booste les ventes d'ail

     C'est un fait, le phénomène de panique que le gouvernement de la RCE a créé à travers les médias a porté ses fruits. Plus d'un million de chitoyens se sont fait mettre une gousse d'ail dans le fondement pour se protéger de la grippe C/H13N. Petit rappel, l'ail est un composé synthétique découvert par les Chientifiques, qui s'utilise exclusivement comme un suppositoire, en remplacement des vaccins et autres médicaments naturels dont les effets étaient assez peu désirables. Cependant, le ministère de la santé a lancé un appel aux étudiants en médecine pour qu'ils se chargent eux-aussi de fourrer l'anus des patients avec de l'Ail. Les habitants de la RCE ne pouvant le faire eux-même. Les fabriquants d'Ail ont quand même jugé nécessaire de faire signé au gouvernement une décharge de tout problème. Il n'est pas nécessaire de préciser que le cours en bourse de l'Ail a explosé. Qui a dit que la presse n'était pas un instrument du pouvoir ?

Socio: Toi et l'anti-toi

Photo d'Anne Geddes. Chaque personne a sa richesse.

Quelques penseurs de la RCE se sont réunis autour d’une question existentielle, quoique relative à chaque personne. Qu’est-ce qui nous permettrait de définir une personne ou une autre comme telle ? Est-ce que notre orgueil personnel nous laisse le droit de juger la vie d’un autre et ce qui en ressort ?

Le fait est que chaque personne est unique. Et l’on apprend forcément plus d’une personne en la prenant à part, détachée de toute autre influence. Chaque personne développe une réaction consciente ou non en face d’une autre personne en fonction de ses aprioris.

Mais il faut garder à l’esprit que chaque personne est le résultat de ce qu’elle a vécu, qu’elle est le complexe mélange de tous les choix qu’elle aura fait et fera encore pour sa vie. Un ensemble qui nous échappe.

Il est important également de ne pas oublier que notre avis personnel sur une certaine personne ne dépend que des circonstances dans lesquelles on l’a rencontré, un état d’âme plus qu’un autre à ce moment précis peut changer la donne de toute une relation. Il n’y a pas de solution miracle ou de mode d’emploi sur comment apprécier une personne plus ou moins qu’une autre, sinon le feeling (et encore il peut changer) ; juste prendre chaque personne pour toute la richesse qu’elle possède. Il y a en chacun quelque chose qui est susceptible de nous plaire autant qu’il y a d’éléments qui peuvent nous déplaire.

Posez-vous la question de savoir s’il vaut mieux s’attarder sur ces petits trésor bénéfiques qui peuvent nous enrichir et qui reposent en chacun ou plutôt grossir tous les défauts de l’autre comme s’ils effaçaient tous les nôtres ? A bon entendeur.

 

rEnOi

En Bref : Pour la révolution, on repassera...

Au final, ça a fini en chasse aux pigeons. Mais de loin, ça y ressemblait vraiment, à une révolution. Des fumigènes, des pétards assourdissants, des bannières, des cris... Le match opposant viticulteurs aux CRS, qui s'est déroulé aujourd'hui à Montpellier, et bien c'était beau. Surtout au début. Et avec l'odeur de poudre, ça sentait la révolution, la vraie. Mais pas assez longtemps, c'est dommage. Car pour crier, il n'y a pas à dire, il y en avait, des roquets, ces chiens rachitiques ridicules qui aboyent fort pour se faire remarquer, et par centaines. Mais pour passer le mur des CRS, plus personne. Le coup d'envoi est partit de la place de la Comédie, aux alentours de 17h, a continué le long de l'esplanade pour emprunter le boulevard Louis Blanc, et remonter jusqu'à atteindre l'Arc de Triomphe, vers 17h30, dans le but de s'installer place de la préfecture. Le lieu symbolique pour gueuler et marquer des points. Mais les CRS étaient au rendez-vous. Ils avaient les pétoches au départ. Une trentaine de camions étaient bien visibles. Leur plan était simple, aux forces de l'ordre : empêcher les manifestants de passer l'Arc de Triomphe. Ils ont fait une ligne de bloqueurs, et dès que les manifestants sont arrivés à hauteur du monument, ça a joué de la matraque. Si bien que les viticulteurs révolutionnaires se sont complètement déballonnés. Ils ont jetés des pavés, des bouteilles vides et des trucs dans le genre. De loin ; très loin même. Pas très fair play. Ils ont retenté une charge, sans succès. Et a ce moment, vers 18h30, les CRS ont chargé. Il y a eu trois vagues. C'était rigolo de voir les CRS courir après des grappes de vignerons. Certains ont eu pas mal de pépins d'ailleurs. Pour résumer, on peut dire que ça a eu autant d'effet qu'un vieux pétard mouillé. En gros, aucun. A part dégourdir les CRS, qui n'ont pas grand chose à faire ces temps-ci. Et les vignerons qui sont rentrés chez eux... La queue entre les jambes.

Économie : En RCE, on fraude « à la Carte »

     La RCE, bientôt le nouveau paradis des fraudeurs ! En effet, une société nationale a eu l'étonnante idée de permettre aux chitoyens de blanchir légalement de l'argent, au moyen de deux cartes rechargeables. On paye 19,90 E, et on obtient une carte noire et une carte rouge. La noir, on la recharge en achetant... des recharges, de 5 à surement plus de 500 E, comme avec les téléphones, en balançant du fric de n'importe quel provenance qui ne sera pas contrôlé. La rouge, on peut la garder ou la filer à qui ont veut, et la recharger par téléphone ou internet avec, par exemple, de l'argent stocké dans un paradis fiscal. Bien sûr, les transferts seront taxés, mais à des taux tellement bas, que tout le monde trouvera un avantage certain avec ces cartes. Surtout les mafieux. Ces cartes seront bientôt en vente dans toutes les grandes surfaces Auchat, et dans quelques temps dans toutes les grandes enseignes, ainsi que les Tabacs et presses. Non, vous ne rêver pas. En RCE, tout ce qui est illégal devient légal, et vice-versa.

En Bref : les zoosexuels sont les plus grands lecteurs de presse quotidienne

C'est à en devenir chèvre ! Mais oui, et aussi bizare soit-il, les zoosexuels lisent beaucoup plus les journaux que vous. En effet, l'article du midi-libre le plus lu la semaine dernière est titré : Une chèvre victime de sévices sexuels. Bien évidemment, une personne intéressée par les êtres humains se désintéresse totalement de ce genre de choses. Car Chataigne, l'animal traumatisé, a été, semble-t-il, violé par des chasseurs. Nul doute que tous les couples Homme/chèvre se sont rués sur l'article avant d'être en émois. D'ailleurs, ils apportent leur soutient à la mère de la brave bète ainsi qu'à cette dernière. Enfin tout ça, c'est révélateur de notre société : tout change, et surtout la sexualité. On pensait les homo les plus intellos, tout faux ! Ce sont les zoo.

Scoop : Robin des bois s'est fait avoir par le Prince Jean

Même en RCE (République des Chiens Ecrasés) on a entendu parler de cette nouvelle célébrité des bois. L'homme le plus recherché de ces deux derniers mois, celui qui est passé à deux doigts d'avoir une prime sur sa tête. J'ai nommé l'insaisissable Treiber Jean-Pierre. Une cavale forestière plus que romanesque qui a fait vibrer toute la RCE. Allez savoir si l'a fait volontairement d'écrire ses premières lettres à la Marianne, on en serait presque à se demander s'il n'attendait pas le retour du roi Richard Justice semblant être allé se promener.

Mais le mythe s'écroule ce vendredi. C'est dans un appartement à Melun que "l'Homme des Bois" à été interpelé. Une décéption pour beaucoup qui le voayaient déjà l'arc à la main défiant notre Hulot national. Ce dernier qui ne se privera pas de vanter les mérites de la police qui n'aura mis QUE deux mois à appréhender un suspect que même nos confrères journalistes semblaient appercevoir plus souvent.

Cependant une question me brûle les lèvres: un homme qui arrive à échapper à la police pendant deux mois, accusé du meutre de deux jeunes femmes retrouvées dans son jardin est-il si innocent qu'il le prétend? Rien ne laisse prétendre dans ses actes qu'il ai la conscience tranquille. La Justice nous l'espérons tous tranchera, mais il reste flagrant que le Treiber des Bois ai trouvé comment s'attirer les bonnes graces du peuple, allant jusqu'à faire oublier à beaucoup le poids de l'accusation qui pèse toujours sur ses épaules.

rEnOi

Cinéma : 2012, la fin du monde à 200 millions de dollars.

Les mayas l’ont écri, la bible le décrit, les fous nous préviennent, en 2012 on va tous se faire niquer. Une légende plus vieille que nous tous chitoyens de la RCE, on ne pouvait donc pas passer à côté de l’occasion parfaite d’en faire un film. Nick Everhart s’y est risqué l’année dernière avec 2012 Doomsday qui a plus ou moins été ignoré par le public et qui n’a de toute évidence pas eu les mêmes moyens de production.

C’est cette année que Roland Emmerich veut nous livrer la fin du monde aussi effrayante que possible. Le réalisateur de génie, auteur de la série Stargate, de l’indécrottable Independance Day, du légendaire Godzilla et du mémorable Le Jour d’Après. Beaucoup le couvraient d’éloges après sa remontée après Independance Day véritable concentré d’âneries et de propagandes à la gloire des Etats-Unis. Il avait à raison lâché les extra-terrestres et les gros dinosaures qui cassent tout pour nous livrer une très bonne version inattendue de la fin du monde avec Le Jour d’Après. Pour le coup les effets spéciaux allaient de paire avec un scénario catastrophe propre et bien mené avec des enjeux d’actualité et des personnages profonds. 2012 sa dernière production avec Harald Kloser son protégé toujours à ses côtés est au final décevante et Emmerich redescend d’un niveau. Il semble qu’il a atteint le sommet de son art avec Le Jour d’Après. Mais 10 000 l’année dernière très peu apprécié et aujourd’hui 2012 ; comme l’a dit 2Pac « Lorsqu’on est au sommet on ne peut que redescendre. »

La légende du 21 décembre 2012 dont tout le monde a entendu parler devait faire un film. On attendait tous un chef-d’œuvre bien flippant et enfin la fin de l’humanité sur grand écran. Les critiques on parlé d’une énorme production à un niveau rarement atteint. Et pourtant les 200 millions n’auront pas suffit à motiver Emmerich à décupler son génie. C’est peut-être la méfiance qui grandit de nos jours envers les grandes productions telles que la Fox, Warner, Columbia ou Dreamworks (quoique le studio de Steven Spielberg et le royaume de Buggs Bunny semblent mieux s’en sortir). La génération du cinéma de masse où l’on pense plus à en mettre plein les yeux au détriment d’une véritable histoire est selon moi une aberration qui fait perdre au cinéma tout son charme.

Et les américains excellent dans le genre. 2012 est pour moi une grosse désillusion, je ne me fie jamais aux appréhensions des gens uniquement, mais je ne suis pas le seul à n’avoir vu que d’énormes immeubles se casser la gueule pendant près de 2h de spectacle. C’est un concentré de stéréotypes, les symboles de l’humanité s’écroulent pour montrer très « subtilement » la fin du monde, avec évidemment l’Amérique comme première cible de la nature et tous ses symboles qui font pâle figure. Mais pourtant coincés dans une multitude d’explosions à couper le souffle l’humanité semble toujours s’en sortir. Encore une fois Hollywood nous prouve son incapacité à laisser l’humanité mourir (cela pourrait pourtant être payant). Ce gros air de déjà vu devient agaçant.

On notera les personnages plus que léger. Un héros stéréotype du blasé de la vie américain, ex-écrivain qui a perdu sa famille pour cause de négligence, se retrouve chauffeur pour un gros riche. Mais qui sait miraculeusement conduire comme un cascadeur en plein milieu de la ville qui se casse la gueule et sauver tout le monde dans de grands airs chevaleresques ; sans compter les aptitudes de champion d’apnée. Un chirurgien pilote amateur qui sait voler avec un volcan au cul qui crache ses poumons et qui, sans soucis, évite toutes les boules de feu. Et un incontournable président des Etats-Unis plus noir que jamais, un gentil monsieur avec beaucoup de morale qui ne déclarerait jamais une guerre ; entouré d’une bande de méchants conseillers véreux qui ne pensent toujours qu’à faire des tunes quand le monde s’écroule. L’originalité des personnages ne semble toujours pas au rendez-vous. On donnera quand même un point pour la forme au remix en live de Noé en personne pour le grand final de l’humanité qui sauve sa peau héroïquement.

Ma critique n’engage évidemment que moi, mais sorti des effets spéciaux 2012 n’a rien d’un grand film (d’ailleurs la salle était vide). Un scénario pauvre sans fond et des personnages asthmatiques. Ma grande déception reste, aussi bizarrement que cela peut être, de voir l’humanité s’en sortir encore une fois et guidée par des américains repentis. Un air de déjà vu.

rEnOi

Économie : Une taxe sur les taxes

Oui, vous en rêviez. Et surtout, vous n'en aviez pas assez. C'est du moins ce que pense le gouvernement de la RCE. Dès à présent, vos taxes seront taxés. Ce qui paraît semble toute logique. En effet, tout est taxé, que ce soit vos revenus, vos arrêts maladies, votre habitation, vos congés pour mettre bat, votre télévision, les pipes, vos émissions de CO2... Tout, excepté les taxes. Nul doute que vous serez satisfait de donner encore plus de blé à tous ces fonctionnaires qui entretiennent avec efficacité votre pays. Ces quidams du service public, deux dans le camion, un qui dort sur sa pelle, les routes, sans aucun ni de poule ni circulation, ces contrôleurs fiscaux, qui préfèrent vous emmerder et vous ruiner vous plutôt que le requin véreux multi-milliardaire dont la maille est enterré dans un paradis fiscale, ces flics, qui vous ont mis des PV hiers parce qu'ils doivent faire du chiffre, ce ministre de la culture, qui par le passé, se tapait des chiots asiatiques, et surtout, surtout, ce Kaniche népotique au sommet de la République des Chiens écrasés. Oui, les chitoyens ont la chance d'avoir des politichiens aussi responsables qui ont un tel don pour gérer la nation. Mais comme ils s'ennuient et qu'ils n'ont rien d'autre à faire tellement tout est bien géré, et bien c'est logique, ils inventent des taxes. Forcément, avec 1 500 milliards (oui, mille cinq cent milliards) d'euros de surplus, on les comprend.

Technologie : Les nouveaux moyens de locomotions de la RCE !

     C'est officiel, plusieurs villes de la RCE ont développé des projets étonnants et innovants de transports en commun. Dans certaines villes de lointaines contrées, des vélo-taxis et des tram-bus semblent révolutionnaires. En RCE, les chientifiques ont désormais mis au point le Pousse-pousse et le Bus-bus ! Deux engins formidables et prodigieux pour aller en ville. L'un est ultra-polluant, l'autre ne l'est pas, de quoi maintenir un certain équilibre. D'autant plus que ces nouveaux moyens de locomotions vont créés des emplois ! Bientôt, la RCE inventera la roue et le Fusée-bus. Qui a dit que la RCE était un peuple d'arriérés ?

Tendances : Hausse du chômage et sexe en berne

     En temps de crise, vous copulez moins. C'est en tout cas ce qu'affirme l'INCEE, l'Institut Névrosé des Chiens Économiquement Écrasés. Le moral très bas des ménages et la forte montée du chômage aurait un lien logique avec la baisse de la fréquence de vos rapports sexuels. On note ainsi deux tendances. Une sur le court terme, les licenciements de 2008 étant en cause dans les piètres résultats érotiques de cette fin d'année. C'est bien connu, le soir, à la maison, tous chiens à entendu dire sa femelle : « Pas d'boulot, pas de gatteries ! ». La seconde sur le long terme. Les 20-25 ans favorisant de longues études et évitant de se mettre en couple, préférant se satisfaire de leur veuve poignée. Plus inquiétant, les carences nutritionnelles liés à la crise réduiraient le nombre d'individus par portées, et laisserait même des séquelles mentales irréparables. Le phénomène s'est produit il y a un peu plus de 20 ans et a affecté le chiot de l'actuel chef du gouvernement de la RCE. Voilà pourquoi il a redoublé deux fois en faculté de droit en quatre ans, entre autre. Enfin c'est bête. Au lieu de se priver du dernier petit plaisir gratuit de la vie, il faudrait en profiter pleinement. D'autant plus que, chez nous, l'avortement est pleinement pris en charge par la sécurité sociale.

Ces scènes se sont déroulés durant l'âge d'or de la RCE.

Comme quoi, les couples zoosexuels peuvent vivre heureux et avoir de biens belles portées.

Socio: Même les chiens sont fidèles

En RCE plus qu’ailleurs les hommes semblent penser avec leur appareil génital (pour peu qu’ils en aient encore un), ceci au plus grand drame de la gente féminine qui devient la proie de tous nos vices. Pour certains nous assumons plutôt bien cette position de « force » et nous épanouissons dans la chasse à la chienne pour le plaisir ou même pour passer le temps. Mais ce machisme presque naturel et inconscient où le règne de la toute puissante Queue nous aveugle mérite-t-il de  sacrifier la beauté que l’on attribuait à quelques sentiments sincères ?

Il semble que nos chitoyens n’arrivent pas encore, ou plus, à faire le lien entre raisons du cœur et raisons du corps. La facilité laisse nos sentiments parler à la belle et notre queue regarder la voisine qui nous accuse de son 90-60-90 digne d’un film porno.

La question qui se pose est : est-ce qu’avoir des couilles s’apparenterait plutôt à « en niquer le plus possible » ou à savoir se retenir de le faire pour UNE personne ?

rEnOi

Education: Le croco, la baleine et le cricket

            Les relations humaines en RCE comme ailleurs sont gérées par la « conscience ». Il faut cependant reconnaître la défaillance chronique de cette petite voix aux allures de Gemini Cricket qui se laisse rapidement dépasser par ce que notre maître chien appelle « le cerveau de croco ». Trois entité se battent dans le cerveau de nos chitoyens : le cerveau de croco, dur comme le fer, la paire de couille entre deux lobs cervicaux qui nous dira toujours d’écouter notre instinct, nos envies, nos pulsions, en éloignant de nous la réflexion. C’est une boule de nerfs regardant la vie de son seul point de vue sans prendre en compte l’entourage.

La deuxième entité pourrait se faire appeler « la baleine », un stéréotype concentré des réflexes mammifères qui nous entraîne à protéger ceux qui nous sont proches, à prendre soin de nos enfants. C’est une vraie mère poule qui prend la vie avec le cœur et toujours en relation avec les autres.

Et bien entendu notre petit dernier le Gemini Cricket, le penseur invétéré. Lui nous aidera à travailler en classe, à trouver un emploi, à vivre en société. Mais c’est lui qui, à la différence des animaux, amène les chitoyens de tous âges à penser. J’irais même jusqu’à dire à trop penser et à se torturer les neurones de questions existentielles.

Posez-vous la question de savoir lequel de ces trois énergumènes domine votre cerveau et par conséquent votre vie ? Vous comprendrez peut-être alors pourquoi peu d’entre nous peuvent réellement prétendre avoir des couilles.

rEnOi

En Bref : Le mariage Zoosexuel autorisé en RCE

     C'est une avancée majeure pour la nation. Un problème bien plus important que la crise économique, l'envollée du chômage ou encore l'augmentation exponentielle de la violence, vient d'être règlé.  L'union sacrée devant Dieu entre un être humain et un animal est désormais autorisée. La République des Chiens Écrasés permet donc aux couples zoosexuels l'adoption et/ou la procréation trans-espèce. Cette décision a été prise du fait du nombre croissant de personnes, homme ou femme, vivant en couple avec des animaux, la plupart du temps des chiens, et réciproquement. Ce nouveau mode de vie commune a donné lieu à un imbroglio juridique : ces ménages peuvent-ils adopter ou procréer légalement, ou doit-on les considérer comme déviant, ou pire, célibataire? Une loi a donc vu le jour pour approuver et règlementer cette pratique, mais pose d'or et déjà une nouvelle question on-ne-peut plus gênante : le mariage Nécro-sexuel, c'est pour quand ?

Lithographie de Paul Avril (Sodomie d'une chèvre faite par un Ancien Grec qui, de son temps, n'a jamais pu se marrier avec. L'évolution, ça a du bon).

Les Annonces du Caniveau

• Journal satirique trop sérieux demande vendeur de farces et attrapes pour communiquer recette poil-à-gratter.

• Belle plante empotée souhaite rencontrer jardinier aux pouces verts pour s'occuper de son bourgeon. Possibilité de s'enraciner si beaucoup de blé et grande propriété avec jardin.

• Personne vivant seul aimerait que M. et Mme Sehc-sapil cessent de réveiller le quartier lors de leurs ébats amoureux. Si dans l'impossibilité de contrôler pulsions, prière de filmer et d'envoyer au voisin du dessus, troisième porte à droite, en guise de dédommagement. En vous remerciant.

Pour toute réponse, merci de bien vouloir vous addresser à la rédaction.

En bref : le gouvernement augmente le prix des pipes

     Selon une étude approfondie des chientifiques de la RCE, la pipe tuerait un chitoyen sur quatre. Friands de ce genre de gâterie, et malgré son interdiction à l'intérieur des lieux publics depuis deux ans, les habitants de la RCE ( République des Chiens Ecrasés) sortent sous les porches s'en faire tailler quelques unes durant les poses ou à l'heure des repas, pour se détendre. Mais le taux de mortalité chez les personnes fumés est de plus en plus élevés, les prostituées étant constituées de pléthores d'agents chimiques douteux, comme le Sida ou l'hépatite. Pour éviter cela, et par mesure de lutte préventive car créant une forte dépendance, le gouvernement de la RCE a décidé d'augmenter le tarif des pipes. Chaque chitoyen devra dès à présent débourser 6% de plus pour pouvoir se faire fumer oralement le cigare. Cette loi, planifiant une augmentation annuelle du coût du bien, va surtout développé le tourisme en Espagne. Comme vous le savez tous, à la frontière, on peut tirer sa cartouche pour le prix d'une pipe.

Sport : corde à sauter

     En RCE, on aime ne rien faire comme les autres. C'est ainsi que le 1er championnat national de corde à sauter nouer à vu le jour. Et cette année, malgré la participation et les tentatives de records de plusieurs employés de l'entreprise de télécommunication RCETELECOM, sont montés sur le podium un père et ses deux enfants. Le trio, sans voix, a atteint des sommets dans l'art de la corde à nœud, mais c'est l'esprit de groupe de cette équipe familiale pantelante qui a laisser le jury à bout de souffle. La mère était, semble-t-il, en état de choc en apprenant cette nouvelle. En RCE, Le sport, ça tue.

Santé : chacun sa gousse

     C'est officieux, l'enfournage de gousse d'Ail dans le fondement de chaque élève sera presque obligatoire dès le 25 novembre en RCE, a annoncé aujourd'hui le ministre de l'Education nationale, Jean-Luc Lechat. Comme expliqué les jours précédent, l'Ail, médicament au combien sophistiqué et efficace contre grippes et rhumes, a été mis au point dans le plus grand secret par les laboratoires de la RCE pour lutter contre la grippe C/H13N. Heureusement pour vous, les chientifiques n'ont pas encore découvert le concombre ou la pastèque...

En Bref : L'Inimaginable, des parachutes dorés pour les employés !

     C'est une grande première. Cette semaine, deux employés ont reçut un parachute doré en RCE ! Le premier, Toni Aque, a gagné jeudi dernier la coquette somme de 11 millions d'euros en quittant, après 10 ans de travail, son entreprise de transport de fond. Méritant, conducteur exemplaire, très professionnel et sociable, aucun de ses anciens collaborateurs n'est étonné. « C'était un mec très sympa, toujours calme, jamais un mot au dessus de l'autre, nous explique Robert, un de ses anciens collègues. Pour nous, c'est comme une récompense de mérite, et ça nous motive à travailler plus pour en obtenir une aussi. On gagne pas beaucoup d'argent, donc le plus important, c'est de tout bien planifié pour notre dernier jour de boulot, comme l'a fait Toni. » Et dans une république méritocratique comme la notre, on le comprend. Car Toni vivait dans l'austérité la plus totale : après son départ anticipé pour un tour du monde bien mérité, les propriétaires de son ancien appartement se sont rendu compte qu'il vivait avec le strict minimum. Le second employé, salarié à la poste, a perçut un parachute doré d'un million d'heureux. Total qu'il percevait au fur et à mesure de son boulot, consistant à alimenter les machines en billets, mais aussi après 20 ans de bons et loyaux services. Pour son dernier jour de labeur, c'est-à-dire ce matin même, il a touché  200 000 euros et serait, lui aussi, parti en vacances précipitées.

      Payées bien en dessous du smic durant des dizaines d'années, nul doute que de plus en plus de personnes sauteront sur ce genre de bonus dans les années à venir. Ce type de procédé, vieille tradition délaissée des années 60, est en passe de redevenir une routine, voire même une coutume, les patrons ayant enfin compris que l'intérêt des salariés passait avant le leur. Comme quoi, en RCE, les patrons, ce ne sont pas que des chiens.

Santé : Les Chientifiques découvrent un remède miracle !

     Alors que le virus de la grippe CH13N ravage la planète, la RCE vient de découvrir un remède miracle nommé « AIL ». Dernier produit né des laboratoires pharmaceutiques de notre pays, c'est un médicament hautement technologique aux propriétés étonnantes : vertus diurétiques, laxatives, traitement des pneumonies, des plaies suppurantes, vasodilateurs, anti-tuberculose, bactéricide... Et surtout, surtout : c'est un puissant anti-grippe et anti-rhume, donc, plus besoin d'acheter de vaccins cultivés on-ne-sait-où par on-ne-sait-qui. Pour réaliser un tel composé, les chientifiques ont copié génétiquement un morceau de ce qui semble être un OVNI ayant atterri en RCE. C'est grâce à un Chaveyronnais que cette substance hors du commun a été découverte. « Un jour qu'j'avions un rhume, nous raconte Jean Terrier, chasseur de chanteur allemand effémine, ma grand mère voulait me mettre un suppositoire tout frais qu'elle venait de cueillir dans le jardin. Elle aurait préféré cueillir un vaccin, mais il n'y en avait plus. Elle aime me guérir aux choses naturelles, vous comprenez ? Après me l'avoir enfoncé dans l'derrière, j'ai hurlé AÏE. J'ai compris qu'elle s'était encore trompé la vioque. Alors le lendemain, une fois sur le trône, j'ai retrouvé l'bordel qu'elle m'avait foutu. Hé ben tu m'croiras pas, mais ça ressemblait à rien de connu et pourtant ça m'a fait un bien fou. C'était blanc, avec plein de strates, un genre de racine qui puait. C'est la vieille toute crachée ça, bigleuse comme un pot... C'est pas la première fois qu'elle m'en a fait une comme ça. J'ai envoyé ma découverte aux chientifiques. Pour moi, aucun doute, c't'un d'ces ovnis qu'on sait pas d'où qu'ça vient. »

Cette découverte révolutionne le monde de la médecine. D'autant plus que l'achat récent de dizaines de millions de vaccins cultivés par des producteurs bio locaux, ainsi que la campagne de vaccination obligatoire pour lutter contre le virus mondial ont couté des milliards. Chose catastrophique en temps de crise, excepté évidemment pour vous faire payer plus d'impôts. Pour éviter de pareilles dépenses l'année prochaine, la ministre de la santé a décidé d'avoir recourt à de nouvelles méthodes : suppositoire de gousse d'ail obligatoire pour tout le monde une fois par semaine. C'est amplement moins cher, au moins autant efficace, et vous pourrez bientôt en trouver partout. Comme on dit chez nous en RCE, ça, c'est un remède qui a du chien.

En bref : Les Bourses ou la Vie !

     Il se pourrait bien que tout chitoyen ayant transgressé la loi de la RCE se voit disputer sa peine d'une manière peu orthodoxe. En effet, la Garde des Chiots souhaite voir chaque personne jouer sa condamnation à la roulette, avec ses propres couilles. Le juge aurait alors le rôle de croupier. Plus vous gagnez, plus vous serez proche de la remise en liberté. Mais pour certains, ce sujet reste stérile. « Ce truc, c'est bien une idée de chienne ! Ça ne peut marcher que pour les chiens. Vous croyez un instant qu'on va s'amuser à enlever les ovaires d'une femelle ? Comme s'il n'y avait que les clebs qui faisaient des conneries. C'est aberrant. » Ce qui est bête, c'est que les malchanceux qui n'en possèdent qu'une auront forcément moins de chance. Pour ceux qui n'en ont pas du tout, c'est bien simple, ce sera l'euthanasie, point. A moins qu'un ami vous en prête. Comme dirait l'autre : « Serrons nous les couilles ! » Chose intéressante, il semblerait que le poids des belbes n'affecte en rien les chances de perdre. Et heureusement, car en ces temps de crise, et c'est bien connu, tout le monde a les bourses bien vides.

Enquête : Ils ont noyé le poison !

Le Poison, c'est Bon.

     Voilà, c'est fait. Le haut conseil des biotechnologies Kanines a fixé à 0,1% le seuil d'ADN transgénique pour l'étiquetage des produits conventionnels. Ou comment en RCE (République des Chien Écrasés) on a révolutionné les maths ! En effet, les produits étiquetés « sans OGM » pourront contenir jusqu'à 0,1% d'organismes canins génétiquement modifiés. Donc 0 = 0,1. Chapeau bas. Nous avons interviewé M. Corniaud, traiteur spécialisé dans la préparation de plat à base de viande canine, histoire d'en savoir plus.

     La CCE : M. Corniaud, vous êtes le meilleur traiteur de la RCE. A votre échelle, quel impact peut avoir ce nouveau texte sur votre profession ?

     M. Corniaud : C'est toute ma niche commerciale qui s'éffondrrr' mon p'tit gars ! (Pour conserver l'impact et la puissance de ce témoignage, nous avons tenter de retranscrire l'accent du brave commerchiant, NDLR) T'imagines toi ? Avant j'sééééleectionnais ma p'tite bavette de Labrrr'ador, truuc qu'était pas donné, mais c'était gouteux à souhait Vindiouu ! J'te foutais ça dans l'mixeur avec des carrr'ottes, d'la weed et des harengs, ta mamie, elle m'f'rait des gateries pour' une soupe parreil t'sais ! Maint'nant, mon crevarrd d'voisin là, le m'sieur Friskies, il va t'foutre des trucs trrransgénique dans ses bordels. J'l'ai vu, la dernièrrre fois, qu'il amenait un Chioque à l'Abatoirr'. (Un chioque est un chien génétiquement modifié croisé avec un phoque, NDLR). Et ben là, il va te l'broyer et t'en foutre dans une p'tite soupe, et il te marrquera ça sans OGM avec ce putain d'quota. Il te vendra son borrdel dixue fois moins cher qu'moi, et ça aura l'même goût. Sauf que t'as mamie, cette fois ptit gars, bah il va lui pousser des moustaches et elle va se r'trouver avec une nageoire entrrr' les cuisses ! Boudiu ! Elle va puer la maréee basse, si c'tait pas d'jà l'cas !

     Quel avenir prometteur ! D'autant plus que ce texte décidé à la va-vite a surtout un but : plaire aux principaux pollueurs. Car malgré le fait que le haut conseil des Biotechnologies Kanines ait été instauré suite au Grenelle de l'environnement, il n'en reste pas moins que les principaux bénéficiaires de telles décisions sont les industries de produits phytosanitaires. Phytosanitaire, c'est le joli mot pour dire pesticide. En gros, si vous achetez des plans de chiens-dents transgéniques, vous pourrez les traitez avec n'importe quel pesticide, ils resteront en bonne santé, la truffe humide et remuant la queue. Mais tout ce qui est autour sera mort. Vos chiens-dents n'étant transgénique qu'à 1% et n'entrant que dans 10% de la composition d'une de vos recettes, et bien ils ne seront pas transgéniques. Logique. « Tout ça, c'est pour vous faire utiliser encore et toujours plus de pesticides, nous renseigne le Pr. Limier, qui nous a demandé de taire son nom. Surtout que la plupart des plans d'OGM d'un fabricant sont dépendants du pesticide du même fabriquant. Au final, c'est comme un chien qui se mort la queue. » Et tout cela, bien sûr, sans parler de l'état des nappes phréatiques. Ce sont les poissons-chiens qui vont être content.

Comme un Vert dans la pomme, Suite et Fin

     Dernière partie de cette fantastique rencontre. J'te sens triste tout d'un coup. Replonges quand même dans l'histoire. Car la fois où je t'ai quitté, juste après, et bien Karim continuait de me parler des magouilles de Jean-Louis. J'arrête de dire qu'il a 23 ans, à force, c'est rentré et tu t'obliges à le lire pour rien. Tu t'en rappelles, Karim commençait à balancé sur son maitre à penser, et rouméguait qu'il magouillait. Et bien à ce moment précis, il m'a raconté qu'il avait vu que « Roumégas avait fait venir des gus de La Paillade, 200 à peu près, qui venaient avec poussette et gosses, voter pour lui. » T'imagines ça toi ? Je suis choqué : déranger des mecs de la Paillade juste pour J-L, j'trouve ça un poil osé. C'est du gâchis même. Avec 200 personnes de la Paillade, tu peux organiser une fête, célébrer un truc. J'sais pas, un lancer de caillou, jouer au flash ball... Mais faire autre chose que Voter quoi ! Enfin, le plus drôle, c'était cette petite phrase, une sorte d'aveu qui venait droit du cœur : « Malgré que Roumégas soit un Frêchiste, il s'est fait baisé plusieurs fois par le président de région. » Tu m'diras, son corps ne regarde que lui.

      Après toutes ces émotions, on a parlé politique, économie, société, et je crois que c'est le genre de personne que, si t'es pas d'accord avec elle, ben elle s'énerve. Oui, parce qu'il tentait de me démontrer que les impôts étaient vilain et qu'ils le taxaient lui plus que les autres avec ses 2800 euros par mois. Et bien désolé, et là j'm'adresse tout particulièrement à toi Karim, si un jours tu lis ces lignes, mais un quidam qui gagnes 3000 heureux payeras plus d'impôts que toi. Logique. Et un mec qui n'en gagnera que 1500 en payera moins. C'est le genre de type qui te soutient que l'ISF (Impôt Sur la Fortune) c'est bien et que le bouclier fiscal c'est de la merde. Mais il dit ça juste par jalousie, que lui, il va hériter de rien du tout, il atteindra jamais les chiffres de bouclier fiscal et qu'il veut que ce soit pareil pour tout le monde. Un politicien en fait new generation en fait. Il veut garder les trucs sympa pour lui, et laisser la merde pour les autres. Comme quoi tu vois, t'auras passé de bons moments en compagnie de Karim et moi. Et on t'aura mis au parfum de beaucoup de choses. Mais tu vas te demander : pourquoi ce titre ? Bah c'est tout simple. Parce que Roumégas, c'est un peu la bonne poire. J'ai remplacé poire par pomme, ça me faisait plaisir. Le reste, tu dois le piger tout seul. Sauf peut-être le rapport avec New York, et son melting-pot, qui est aussi présent à Montpellier. Pas autant, mais on y pense quand même. Enfin bref, à prendre des jeunes, autant prendre des langues de bois plutôt que des langues de pute, surtout si l'on souhaite gagner des élections. Parce que là, c'est le genre de petit vert capable de te pourrir tout un parti dont le crédo est d'avoir des pommes bio.

En Bref : Question de méthode

     Le midi-libre nous faisait part cette été de la stratégie d'un contrôleur de la DRCCRF ( [inspiration] Direction Régionale de la Concurrence, de la Consommation et de la Répression des Fraudes) : « Pour contrôler, on se met dans la peau du consommateur ». Certes, méthode ingénieuse. Mais en RCE (République des Chiens Ecrasés), il ne faut pas oublier de partir sans payer. En ces temps de crise, dur dur d'imiter un consommateur, un vrai.

En Bref : Balle Perdue

     Les chiens viennent de perdre une niche fiscale leur permettant de s'exonérer de 30% d'impôts lorsqu'ils jouent à la baballe. Certains députés de la RCE (République des Chiens Ecrasés) ont souhaité mettre un terme au montage en question, le DICK, Droit à l'Image Collectif Kanin. « Faut dire qu'ils s'en foutent plein les gamelles à rien foutre, s'est plaint un chitoyen de la RCE, pourtant fan de foot ». Les politichiens se mènent une guerre pour savoir si les pousseurs de ballon rond vont se barrer ailleurs. Qu'importe, qu'ils soient ici où là-bas, avantages fiscaux ou non, ça ne les empêchera pas de continuer à jouer comme des queues.

Comme un Vert dans la Pomme, partie 3

     Certes, on est dimanche, mais une fois n'est pas costume, et lendemain d'halloween oblige, on retourne dans l'appart' parisien montpellierain avec Karim,23 ans, et les 3 brunes, même si on ne parle plus que de Karim si t'as bien tout suivi.

      Comme moi, la dernière fois, t'as dû te dire que ce mec, Karim, 23 ans, c'est un petit comique et qu'il te faisait marcher. Enfin, c'est surtout moi qui m'disais ça sur le moment tellement ils baratinaient de conneries à la s'conde. Mais non. C'est encore tout frais dans ma tête, et il a bien dit ça. Il a continué son florilège en ajoutant un truc du genre : « A choisir entre Le Pen et Ségo, je vote Ségo, même si elle ne sert à rien. » Je gruge un peu, j'ai tout noté en loucedé sur un bloc note quand il s'est barré la dernière fois. Prends-le aussi, ce réflexe de tout noté, ça aide, surtout dans une situation aussi fendard que celle-là.

     C'est à ce moment qu'il a commencé à balancer sur ses amis verts. J'aurais voulu faire un jeu de mot, genre « les géants verts », mais j'ai beau retourner le truc dans tous les sens, Jean-Louis Roumégas et le terme géant, ça n'ira jamais ensemble, sauf si on parle de sa lâcheté. J'aurai pu dire les haricots aussi, mais c'était bidon. Je le redit pour ceux qui ont loupé un épisode, mais le Karim, 23 ans, c'est le plus jeune engagé politique chez les verts de Roumégas. « Les verts, quand je suis rentrés en politique, je ne pensais pas que c'était comme ça, qu'il m'raconte le Karim. Ils sont à peine 50, et il n'y a que des magouilles. » Quoi de nouveau ? Politicien magouilliard, c'est une lapalissade. Continues à écouter Karim, ça devient intéressant : « Roumégas a fait voter des mecs sans la carte du parti pour qu'il soit toujours le chef des haricots (bon ok, là c'était trop tentant, il n'a pas dit haricot, mais comme je t'en ai parlé tout à l'heure, moi, ça m'a démangé. On reprend). A peine arrivé, ils voulaient déjà me mettre sur la liste électorale, qu'il se plaint le Karim. Je trouvais ça étrange, ça ne me plaisait pas » Tu vois, il n'y a pas que le chef de l'État ou son fils qui soient pourris. En fait c'est simple, ils le sont tous. Bon, c'était pas trop long. J't'attends demain pour la suite.

Mais qui sommes nous ?

Nous les voyons naître .Nous les voyons grandir.Et nous les voyons mourir.

Ils nous sont fidèles malgré nos déboires.

Ils nous soutiennent malgré nos erreurs.

Leurs yeux sont emplis de bonté.

Ils font le bien sans y réfléchir .

Ils sont spontanés et joueurs.

Ils sont si proche de nous et pourtant tellement insignifiant.

Quand ils disparaissent nous pleurons.

Puis comme n'importe quel objet nous les remplaçons.

Leur image se corne et s'efface comme de vielles photos jaunies par le temps.

Ils finiront dans une fosse commune.

Sous les roues d'une voiture.

Sous une stelle sans nom.

Ecrasé comme une blonde

Dans le cendrier des oubliés du monde.

Ce blog s'adresse au chiens écrasés.

A toutes ces personnes, créatures ,évenements qui paraissent tellement insignifiant qu'il ne mérite pas une ligne dans le journal.

Nous nous efforcerons d'être vos voix.

Car nous sommes les Anathème.

Comme un Vert dans la Pomme, partie 2

     Je me suis un peu étalé sur la présentation du décors la fois dernière, mais c'est un mal nécessaire. Ou plutôt une sorte de bonus, à toi de voir. Parce qu'arrive un autre personnage dans l'appartement : Karim. 23 ans, genre classe BCBG. Ils jouent avec les nénettes à des jeux d'alcools. Associalisme aiguë oblige, oui oui, néologisme, je t'interdis d'avoir lu alcoolisme, je reste devant la téloche à écouter de la musique avec mon Ipod pour ne pas les entendre brailler. Surtout qu'un autre mec c'était pointé. Mais bon, on m'appelait avec insistance, alors j'les ai rejoint.

      J'entame la discussion avec Karim, 23 ans, je l'ai déjà dit mais je le répète, ça a son importance. Je dis « répète » pour oraliser, tu vois, mais je devrais écrire quelque chose du genre « je te le fais à nouveau remarquer ». Bref. C'est à ce moment que je me rends compte de ma chance inouïe d'avoir en face de moi l'un des plus jeunes partisans de la liste de l'élu vert montpelliérain Roumégas qui me raconte tout un tas de conneries sur son propre parti parce qu'il a attaqué à la vodka en faisant son kéké. Longue phrase, reprends ta respiration. C'est fait ? Bon, et tu sais ce que je me suis dit? Bah j'te le dit, ce soir là, enfin ce matin là, vu qu'il était 2h du mat, j'me suis dit putain, j'vais me marrer. Oui, j'oralise encore, contexte oblige.

      Karim, très certainement d'origine maghrébine, est la seule personne métisse qui m'ait sortit autant de conneries aussi énormes durant toute une soirée, – surtout pour un mec qui se lance dans la politique, vraiment – alors écoutes voir ça, tu m'en diras des nouvelles, c'est sortie de sa bouche surement grâce à la vodka non-aromatisée à la pomme : « Si je devais voter entre Sarkozy et Le Pen, je voterai Le Pen sans hésiter. Je suis pour les extrêmes. Mais entre les extrêmes gauche et droite, mon cœur balance. » Tu comprends, rencontrer un mec comme ça dans de telles circonstances, et bien c'est pas donné à tout le monde. Ou bien ça t'arrive une fois dans ta vie. C'est pour ça qu'j't'en reparlerai la prochaine fois. L'autre mec par contre, si t'as bien tout suivie, oublie-le : il n'est ni vert, ni intelligent. A Suivre.

"Ce qui prouve, une fois de plus, qu'on n'est jamais trahi que par les chiens." Alphonse Allais

Comme un Vert dans la Pomme, partie 1

     A certains moments, je me dis qu'il doit y avoir un truc qui régis tout. Tout, surtout dans le sens de n'importe quoi. Une succession d'actions qui conduisent à se retrouver à un bon endroit, à un bon moment. Pourquoi? T'en sais rien, mais ça t'aide bien.

      Et bien c'était le cas hier. J'étais au bon endroit, au bon moment. Je suis bien conscient que ce que je te raconte là n'a strictement rien à voir avec le titre, mais, pas d'inquiétudes, j'y viens, j'y viens. Je te remets juste dans le contexte, histoire de.

     Donc me voilà dans un bar, le Vert anglais (tiens, j'te file un morceau de titre). Je descend tranquillement quelques bières, de la brune, hein, les blondes sont fades. Puis une nana m'appelle, pour me dire qu'elle est en ville. Alors on se rejoint, et je reprends quelques brunes au pub, avec les deux autre brunes que je venais de retrouver en rejoignant la nana en question. J'ai fait une phrase beaucoup plus compliqué que nécessaire pour pas grand chose, enfin... A ce moment, entourés de toutes ces brunes, je me dit que conduire un deux-roues bourré, ça me réussirait pas, alors j'ai décidé de dormir chez les nanas. L'appart' d'une des gonzesses, c'est tout ce qu'il y a de plus parisiens, mais à montpellier. Des hauteurs sous plafond hallucinantes, une cheminée en marbre, des volumes a vous donner le vertige, surtout avec les 3 brunes cumulées, et puis pas de double vitrage, ce qui fait que t'entends tout. Hélas oui, vraiment tout. Sans commentaires. J'vais m'arrêter là, sinon ça va être trop long à lire et il y en a qu'j'vais entendre râler d'ici. Alors : à suivre.

Editorial de la Chronique des Chiens Ecrasés

Est-ce que les chiens ont créé le missile nucléaire ? Est-ce que les chiens s'exterminent à coup de lance roquettes ? Est-ce que les chiens s'emmerdent à passer le bac? Non. Ils meurent. En général, écrasés. Tout seul, comme des grands, sans leur(s) reste(s). On pourrait même croire qu'ils le font exprès. Que c'est un appel. Ils peuvent mourir de faim aussi, allez savoir. Des fois, c'est à cause du voisin et de son 4x4, avec Pare buffle ou non, et de sa foutue chienne qui est encore en chaleur. Mais le fin du fin, ou le plat du plat, en fonction du point de vue, c'est qu'en fait, le chien est un informateur. Sans doute dressé par des étrangers, genre la CIA, ou le FBI. Là où un canidé mourra, à l'endroit même où il sera écrasé, désintégré, explosé, éparpillé, violé, mangé, trucidé, hâché menu, décomposé, et que sais-je encore, il y aura forcément quelque chose à pointer du doigt. Et c'est ce que nous allons faire, car dans le fond, un chien, c'est pas assez con pour mourir écrasé. Simplement, en tant que meilleurs ami de l'homme, il se sacrifie pour nous montrer la bonne voie. Oui, ce doit être ça. Alors, pour que leurs morts ne soient pas veines, et comme nous avons un coeur, écoutons les un peu, pour une fois.


     Ce blog-journal a pour vocation de donner un résumé essentiel de l'info de la République des Chiens Ecrasés, et ce de manière la plus objective possible. Toute ressemblance avec un pays, un gouvernement ou même un peuple en général ne serait que pur hasard.

La parole est aux chiens morts.